5 cosas que haría con dios

El otro día estaba hablando con mi hermana de los asteroides ( me encanta la astronomía y se la intento inculcar ) y dado el miedo que le tiene a que uno caiga en la tierra, me empezó a bombardear de preguntas, la muy hija de puta. ¿Y si cae? ¿Se puede parar? Dónde está? ¿Duele?... ARGGGGGG!!! PUTA!!!!!!!!
En ese momento tan agobiante, empujé una gran cantidad de aire hacia mi boca desde mi diafragma de macho legionario y grité una frase muy concurrida en España: ME CAGO EN DIOOOOOSSSSS!!!!!! En ese momento mi hermana gritó: JONIIIIII, no digas eso que te puede castigar!!!
La condenada de mi hermana siempre ha creído en dios, y cada vez que insultaba a dios, a jesus,a los putos santos y en definitiva, a cualquier deidad gobernante de la tierra, ella entraba en un peligroso estado de ira y desesperación, llorando con fuerza con cada ostia que me daba. Ante esto, yo seguía provocándola con mas insultos al señor (lo que mas odia es que digas que te cagas en sus muertos) por que me excitaba ver como lloraba.

El caso es que después de esta experiencia, no me pude quitar de la cabeza la idea de que dios estuviera conmigo. Que haría yo? Es decir, como debería actuar? He aquí algunas cosas que yo haría:

1. Compartir WC.
     
La idea de compartir lavabo con un tío con barba, un gran manto blanco rodeando su cuerpo y el control sobre la humanidad, es algo que me llama          bastante la atención. Quedaría con el para sincronizar nuestras ganas de cagar para ir juntitos al baño. Después nos bajaríamos los calzoncillos, juntaríamos nuestros culos desnudos y los posicionaríamos en la cisterna. Como dos culos no caben a la perfección, nos tendríamos que inclinar al lado opuesto de la cisterna, para que el ano apuntara dentro del WC. Acto seguido llevaríamos la mierda hasta la salida del ano, justo asomando la cabecita,      y en ese momento de climax, tendríamos que hacer una cuenta atrás desde 10, con cuidado de que la mierda no se saliese. Al acabar la cuenta, meteríamos la mierda hacia dentro para dar mayor potencia y sacaríamos todo el chorro de excrementos. Tengo curiosidad de cuan poderoso puede ser el ano y la mierda de una deidad, me encantaría saber si mi mierda es mejor... No, estoy seguro de que mi mierda es mejor.

2. Hacer un cover.

Me considero músico, ya que toco 3 instrumentos (guitarra, piano y ocarina) y además canto. Por ello, si tuviera a dios delante, me gustaría hacer un cover de alguna canción. Pero ojo, no un cover normal. Cogería un cover de youtube y le diría a dios que lo tradujera a distintos idiomas ridículos para ver como suena ( es dios, seguro que sabe todas las lenguas ).  Aparte de eso, me entra curiosidad acerca del canto de dios... Como sería...
Yo creo que dios sonaría parecido a esto: https://www.youtube.com/watch?v=Geiq0FP13uQ
Dios, venerado seas, hagamos un cover de Counting Stars de One Republic... en árabe.

3. Despertares inquietantes.

Me despierto a las 7 de la mañana, con un sueño inmenso. Con mucha vagancia me posiciono y me siento en la cama. Froto mis ojos para quitar un poco el sueño y buala... ahí está... Dios está ahí, delante de mi escritorio, observándome con una mirada divina. Me encantaría tener una batalla de miradas con el. Dios debe tener una sonrisa de lo mas picarona, y daría cualquier cosa por poder gozarmela en carne viva.
Creo que en la situación de la batalla de miradas, si perdiera él y se riese, mi reacción sería la de tirarlo al suelo, quitarle toda la ropa y hacerme pupú
encima de él.
Por cierto, cuando pienso en dios, esta es la cara que le otorgo.
https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1932336_731995083501028_173432147_n.jpg

4: Arrancarle el prepucio.

Por muy dios que sea, es un hombre, y por lo tanto, se masturba. El hijo de puta tiene visión de toda mujer sobre la faz de la tierra, os imagináis eso???
Imaginaos que tenéis una amiga que os gusta mucho, muchísimo. Pues dios puede espiarla mientras se cambia o se ducha y dedicarle unas cuantas ( ya sabes ). Básicamente te esta dando a entender: SOY DIOS, Y SOY,MEJOR, QUE TU!!! Para acabar con esta injusticia, iría a mi cuarto (el viciosillo siempre está ahí) y le arrancaría el prepucio con los dientes. Todos somos iguales, no por que seas dios tienes que tener más derecho que otros, depravado sexual.

5: Follarme a Dios.

Obviamente tenía que pasar. Después de todo lo anterior, era innevitable que juntáramos nuestros cuerpos en un acto carnal sin precedentes. Para la ocasión, reuní a dios y a mi hermana en mi habitación y fluyó la magia.

Joni: Hola Jessi,te presento a mi nuevo amigo.
Jessi: Y como se llama?
Joni: jeje...
Jessi: Que?
Joni: EL.... ES ...... DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y NO TIENE    PREPUCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! ES UN FRACASADOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios: Pero te gané cagando.
Joni: CÁLLATE FRACASADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios: Pero... pensaba que era tu fetiche sexual...
Joni: Si tienes razón... perdóname... FOLLAMOS?
Dios: CLARO QUE SI!!!!!!!!!! Y la niña esa que?
Joni: También follará.

En ese momento, dios y yo nos desnudaríamos enteritos delante de mi hermana. Luego la miraríamos con cara de depravados, acercándonos cada vez más a ella. Yo la cogería de los brazos y mientras, dios le quitaría los pantalones y las braguitas. Luego yo le quitaría la camiseta. Entonces, dios se posicionaría en la otra punta de la habitación con el pene en estado de hypererección, esperando que alguien se la comiera. En ese bello momento cogería a mi hermana en brazos y estamparía su cabeza contra el pene erecto de dios. Una y otra vez, mi hermana sangraba y sangraba y llegó un momento en el que ya ni lloraba, pero a dios le excitaba y eso me hacía feliz. A los 15 minutos, nos cansamos, dejamos a mi hermana muerta tirada en el balcón y tuvimos sexo hard toda la noche.
Al despertar, cogería un martillo y mataría a dios.
Dios no existe. En el caso de que se encuentre en una história super bonita, hay que acabar matándolo para conservar su inexistencia.


No me llaméis loco por todo esto. Se que también tenéis vuestros fetiches sexuales con dios.

En esta publicación he dejado claro que no creo en dios ni en ninguna fuerza mística, ni fantasmas ni fenómenos paranormales... Nada!!!
Sin embargo, esto no es totalmente cierto. Yo creo en mi propio dios... Y ese dios es... YOSHI!!! El mismo Yoshi de mi foto de perfil.
Ese es mi dios y, por lo tanto, todas las cosas que he escrito aquí las hago con él, CADA DÍA.


Que haría yo sin él...

Tú tienes mucho tiempo libre ¿no?

JAJAJJAJAJAJAJAJ WTFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!! XDDDDDD, se ha de reconocer que esta currado jajajajaj xD

Rectifico, no estas loco, solamente eres un genio xD
Por cierto no hagas una demostración gráfica con un vídeo de tu y un hombre barbudo cagando, seria algo grotesco.
Por lo demás una historia de originalidad 11/10 xD

yo haría una cosa y sólo una cosa si estuviera con Dios: someterle a una cruel, lenta e inusual (bueno, no tan inusual) muerte por abrasada a fuego lento, como castigo por haber permitido dictadores y demás maldades. Como pusieron algunos judíos en Auschwitch: "Si existe dios, tendrá que suplicar mi perdón"

Binkan es Dios, porlo tanto yo soy Dios, y te gané cagando ;) Ah y recoje ya a tu hermana, se está empezando a descomponer...

Buena historia xD

BinkanSalaryMan escribió:Binkan es Dios, porlo tanto yo soy Dios

en ese caso date por muerto

SJMistery escribió:

BinkanSalaryMan escribió:Binkan es Dios, porlo tanto yo soy Dios

en ese caso date por muerto

Aver señor, si no estás de acuerdo en como he escrito la historia no es mi culpa, aquí en el cielo nos la pela un rato. Totalmente hablando neutro, Hitler salió ganador por mayoría en las elecciones, ya puedes decir que es todo lo malo que quieras, pero así fue, es un hecho. Franco igual, los nacionales fueron más que los republicanos y ganaron.

Y por la injusticia voy a decir que no hay placer sin sufrimiento. Si tú estás feliz por tener un ordenador y poder jugar y trabajar con él, habrán personas que no tendrán ordenador i a más estarán en peor situación. Ying yang, creyente, todo es equilibrio, si alguien gana otros pierden. Yo establecí a la humanidad por igual, y ellos son los que han hecho sufrir el mundo, no me culpes a mi, yo ya e hecho mi parte, cumplid la vuestra.

Y estoy harto de que los swags y canis lleven rosarios consigo, voy a meterles mi cruz-bayoneta sagrada por el horto.

ÉSTE TEXTO HA SIDO ESCRITO POR UNA DEIDAD NO POR MI, NI REFLEJA MIS OPINIONES NI IDEALES AL RESPETO DE SU CONTENIDO.

Quienes son los swags? (en serio xD no habia escuchado ese término)

Cruz-bayoneta ? impresionante arma xD

Seria algo tal que así :




Respecto a lo del SWAG...:

RHatsune escribió:Quienes son los swags? (en serio xD no habia escuchado ese término)

No quieras saberlo hay cosas que es mejor no verlas

Como el significado de uke y seme, no? xDD

RHatsune escribió:Como el significado de uke y seme, no? xDD

Eso si lo sabes mejor xD Así evitas acercarte a carteles o mangas que salgan esas palabras

Una pregunta, pasaria algo si este personaje fuera a mi clase?? xDD

jajajajajaajajajajajaja     

Claro que pasa, ahora no podré mirarte con los mismos hogos :'(

Joder que putada no? xD

BinkanSalaryMan escribió:

SJMistery escribió:

BinkanSalaryMan escribió:Binkan es Dios, porlo tanto yo soy Dios

en ese caso date por muerto

Aver señor, si no estás de acuerdo en como he escrito la historia no es mi culpa, aquí en el cielo nos la pela un rato. Totalmente hablando neutro, Hitler salió ganador por mayoría en las elecciones, ya puedes decir que es todo lo malo que quieras, pero así fue, es un hecho. Franco igual, los nacionales fueron más que los republicanos y ganaron.

Y por la injusticia voy a decir que no hay placer sin sufrimiento. Si tú estás feliz por tener un ordenador y poder jugar y trabajar con él, habrán personas que no tendrán ordenador i a más estarán en peor situación. Ying yang, creyente, todo es equilibrio, si alguien gana otros pierden. Yo establecí a la humanidad por igual, y ellos son los que han hecho sufrir el mundo, no me culpes a mi, yo ya e hecho mi parte, cumplid la vuestra.

Y estoy harto de que los swags y canis lleven rosarios consigo, voy a meterles mi cruz-bayoneta sagrada por el horto.

ÉSTE TEXTO HA SIDO ESCRITO POR UNA DEIDAD NO POR MI, NI REFLEJA MIS OPINIONES NI IDEALES AL RESPETO DE SU CONTENIDO.

no es por eso que te debes dar por muerto, no me hizo mucha gracia que me destronaran y me expulsaran de mi querida Tierra Oculta; y que encima usaran mis valores morales para tiranizar el pueblo y volverlo meros objetos del sistema como recochineo. Así lo digo: usurpador de mi celeste, divino y eterno trono, estás ACABADO.

NO OS HAGAIS ILUSIONES, DIOS ES UN RANCIO, CONOZCO A MI PADRE.

Solo nesecito 1 de las 5
1. Obligarle a crear los pokemon en la vida real   

no, JesuCristo, te equivocas, ese es un traidor, un sádico y sobretodo un impostor. YO SOY TU PADRE!

genio o loco buena vaya currada k as exo ;)